Про котенка по имени Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

@темы: честно украденное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мироощущение

Изумительная картинка от adept-13

@темы: честно украденное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова про банк

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 1.

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Далее здесь
abelomorov.livejournal.com/1542.html

@темы: честно украденное

---

Юридические казусы

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно:

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

@темы: честно украденное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для равновесия

Процесс выведения вида "Жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда охотники встречали в лесах диких жён и приручали их, делясь добытым мясом. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по "голодным" глазам.
Обычно прирученные Жены считают мужа вожаком стаи и поэтому подчиняются ему. Если же Жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшему содержанию она не пригодна и подлежит передаче в питомник для перевоспитания более сильным дрессировщиком.
В подборе новой Жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер особи. Лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Выбор Жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры без денежных затрат обратно в общество не принимаются.
Хорошо выдрессированная Жена при приходе домой хозяина делает стойку, издает радостные звуки, облизывает его с ног до головы, стремится организовать совместное употребление пищи и делает всё необходимое, чтобы соблазнить на размножение. Плохо выдрессированная Жена лает на хозяина, ластится к другим охотникам и размножается неизвестно с кем.
Ученые до сих пор спорят: может ли Жена мыслить и к единому мнению пока не пришли, так как Жёны с трудом поддаются даже дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда. Результаты от затрат себя не всегда оправдывают - многие хорошо выдрессированные Жёны не всегда правильно выполняют команды и со временем, как правило, даже стараются давать их сами.
Выработка у Жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени давать ей что-нибудь вкусное, покупать яркое или блестящее. Многие особи легко примиряются, если просто, пообещать им что-нибудь купить.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жён - они отказываются размножаться, начинают гадить хозяину, часто огрызаются, порой даже кусаются. Поводки и намордники для Жён употребляются редко - запрещены обществом охраны животных.
Если Жена раньше времени пришла в негодность или гарантийный срок у неё кончился, нужно ее срочно обменять на другую, у которой он ещё достаточен.
Жена - существо в содержании весьма прихотливое, и требует специальных условий для своего проживания. Если у вас таких условий нет, то домашнюю жену лучше не заводить, а использовать бродячие особи. Правда в таких случаях, возможно Ваше заражение от них различными насекомыми и микроорганизмами, принесёнными от менее чистоплотного охотника.
Домашние Жёны не терпят рядом с хозяином посторонних самок, как правило, отстаивая свою территорию и своё право на хозяина. Жёны бросаются на пришлых, изгоняют или загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто заимел другую особь.
Жены много времени проводят за вылизыванием и вычёсыванием шерстки, чисткой и заточкой коготков. При этом не надо им мешать, а необходимо создавать условия для этого, ибо Жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше и охотнее выполняет свои функции.
Корм для Жены нужен разнообразный, насыщенный микроэлементами и витаминами. Очень полезны для них Е, Б, Ц, и Х. При избытке пищи и спокойной жизни Жёны теряют рабочий экстерьер, становятся толстыми и малопригодными.
Оптимальная температура для пребывания Жены - около 20 градусов, при этом требуется меньше одежды, что в свою очередь ускоряет процесс размножения.
Содержа Жену, необходимо изредка проветриваться, но берегитесь в своём доме сквозняков, с которыми Жена может улететь. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе и в созерцании других особей, что стимулирует её для поддержания выставочного экстерьера. Выгуливая Жену, необходимо за ней следить, иначе она может сорваться и убежать. Лучший способ удержать её - это иметь хорошее стойло, к которому они сильно привязываются.
Если эксплуатационные расходы на содержание Жены начинают превышать ваши доходы, то такую Жену нужно немедленно заменить на более экономичную особь.
На поведение Жён оказывает влияние их окрас: брюнетки, шатенки и блондинки ведут довольно подвижный образ жизни, переселяясь с места на место в поиске партнёров по размножению. Больше времени в одном стойле проводят Жёны седые. Некоторые Жёны, как кошки, имеют обыкновение периодически уходить из дому, и не все возвращаются.
На воле Жёны быстро дичают. Учтите, что на воле даже прирученные Жены могут бесконтрольно размножаться, и Вы не будете уверены в родословной детёнышей.
Жёны обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации: Жена со временем менее охотно бегает за палкой, брошенной хозяином, и нередко бросается в любое болото за палкой нового незнакомого охотника.
Конструктивным недостатком Жены является отсутствие регулятора и кнопки отключения звука. Ни в коем случае не пытайтесь переделать Жену самостоятельно - это может вызвать взрыв и нанести Вам непоправимый ущерб физический и материальный.
При любой самой правильной эксплуатации редкая Жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

@темы: честно украденное

---

До сих пор не могу выговорить это название.

Ода вулкану Эй-яфь-ят-лай-о-кудль

Муж предупредил супругу, что на выходные дни едет он на дачу к другу корчевать на сотках пни. И воспользовавшись шансом, искрометная мадам с личным тренером по танцам улетает в Амстердам.

Воскресенье и суббота пролетели как в раю. И пора уж на работу да в родимую семью. Но обратный рейс отложен, и, похоже, навсегда. Кот не сыт — он ссыт в прихожей. В кухне капает вода, унитаз бурчит в уборной, не горит на кухне свет: в понедельник и во вторник никого в квартире нет.

В разных городах и странах все, кому не повезло, ждут в тоске на чемоданах, глядя в черное табло. На работу все забили, нету денег на звонок: деньги кончились в мобиле и кредитка тоже — йок. Сам начальник вон из кожи лезет, брызгая слюной. Только что он сделать может в зале вылета Ханой? Все толкутся, беспокоясь, как в ведерке караси. Дайте нам автобус, поезд! Дайте денег на такси! В поездах забиты полки. Поезд в общем-то не плох, только дорого, и долго, и сидишь в купе как лох. А лохов-то миллионы — в каждом аэропорту. Где же столько взять вагонов вместо боингов и Ту?

Муж, набравшись вдруг отваги, кается по SMS: он с любовницею в Праге, и у них отложен рейс… И в ответ ему два слова: «Поздравляю. Молодец». Вот картина для Брюлова под названием «Пипец»! Это ж гребаный и жуткий и невыразимый стыд! Данте курит самокрутки, и Шекспир в помойке спит!

Всмятку графики и планы, жизнь остановилась вся. В мире действуют вулканы, человека не спрося! Показав былую удаль и покинув свой астрал, вдруг Эй-яфь-ят-лай-о-кудль атмосферу нам засрал!

График рвется сплошь и рядом! Все пропало! Все горит! Олигархам в Лондон надо! Блогерам — на остров Крит! Бизнесменам — по работе! Проституткам — на курорт! А вулкан пространство портит, и взлететь не может борт! Самолеты не летают, над землей зависла тень. Визы тают, тают, тают — как пломбир в горячий день. Те пилоты, кто отважен, приземлились, как могли: крылья биты, стекла в саже — как на МКАДе «Жигули».

Ишь, проснулся! Он в ударе! А Европа вся — в золе! Выдал, сцуко, больше гари, чем все трубы на Земле! Ладно, пепел! В атмосферу мегатоннами пошли клубы газа, хлора, серы — круче всех промзон Земли! Это ж химия какая и канцероген какой! Человек сидит, икая, — потрясенный, никакой.

Мы-то бьемся за природу, а она нам — хрен в лицо! Мы в машинках год от года выхлоп меряем «Це-О». Мы на митинг ходим строем, голосуем за Байкал. Мы на трубах фильтры строим. А вулкан-то хер поклал! Мы боролись, драли попы, прогибались, как могли, мы все лампы и лаптопы выключали в «Час земли»! Мы всю жизнь стыдим науку, ставим счетчики на ТЭЦ. А вулкан проснулся, сцуко, деловой такой — пипец! Мы качали по ютубам репортажи про бельков, мы отказывали шубам из погубленных зверьков, а безумцы экстра-класса ради всех зверей Земли прекратили кушать мясо и на сою перешли. А уж как дрались за сою! Мы же все — и бомж, и чмо — шли на митинг ровным строем против подлых Гэ-Мэ-О! Экология все крепла, набирала голоса! И чего? Чтоб слоем пепла все засыпать в полчаса?

Это ж надо быть уродом, чтоб загадить мир дотла! А в Исландии природа тоже, так сказать, была! Там такие звери жили — папы, мамы, малыши! Там бакланы гнезда вили и шумели камыши! Это ж был волшебный остров — жить да жить, цвести ему! А теперь остался остов — в черной саже и в дыму. Что там остров! Вся Европа — и в дыму и взаперти! Ждет читатель рифму «жопа»? А другой и не найти!

Мы ж цари и боги вроде, иже си на небеси. Это ж мы вредим природе — так нас лечит Би-би-си. Мы не вши, не тараканы! Мы не плесень! Мы не мох! Запретим чадить вулкану Эй-яфь-ятль… да шоб ты сдох! Мы составим манифесты и петиции в ООН! Наших подписей протеста скоро будет миллион! Мы наделаем плакатов, лозунгов «Позор, вулкан!». Мы потребуем откатов у правительств разных стран! Мы пройдем чеканным строем по Садовому кольцу! Голодовку мы устроим — в знак протеста подлецу! По статье осудим гада! Чтобы знал! Боялся чтоб! В общем, что-то делать надо. Блогеры, выводим в топ!

kaganov.f5.ru/post/234005

@темы: честно украденное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рекламное

Было однако такое в свое время.



***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

***
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Армян и сумрачный грузин.

Дойду до тёмного подъезда
И повторится всё как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь

***
Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой

Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь

***
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Звоночек медный на двери.
"Зй, обслужите человека!"
"Да кто-там, черт тебя дери?"

Зачем пришел в такую темень?
И оторвал от дивных снов?
"Я, извините, к вам по делу
Лекарство дайте от рогов..."

***
Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки.. Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.

Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика.. Аптека.
<Фойер!>. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам.

Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека.
Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь..
Пуща. Ваучер.. Форос.
Бледный Михаил Сергеич
В белом венчике из роз.

Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.
Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь..

Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль
И, увы, аптека вновь.

***
Ночь,улица,фонарь,аптека...
для пидерастов дискотека
танцуют с ночи до утра
мужские потные тела

***
Ночь улица фонарь аптека
Ебут меня два гомосека
Один худющий, другой - бороф
Я - пидор, я - Филипп Киркораф!

***
Ночь. Улица. "Фонарь". Аптека.
Ночная улица - враждебна человеку..

***
День, солнце, двор, пивная
Сквозь двор к пивнухе напрямик
Иду и мыслена счатаю
Бухла нам хватит на траих.

Уже и выпита не мало
Но хочеца бухнуть апять
Так было будет и так стало
Пиво нам будет не хватать.

Палез - двацатка больша нету
И пафтарица фсе как ф старь
Пашлю дваих па интернету
А сам бухну я енту дрянь.

@темы: честно украденное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне

www.kissthegroom.com/?p=2413

@темы: я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это мне

06.03.2010 в 16:22

Пишет  Геммиона:

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

---

Героическим мамам посвящается

Раритет с раскопок старых завалов. Надо же не думала что он пережил последний наворот компа.

Моим тройняшкам 2 года! Дожили. Дожили!!! Сказали бы год назад, что вот теперь каждое утро мы будем с мужем и тремя нашими хоречками, как ласково называет их папа, сидеть за широким столом, пить чай, макая в чашку бублики, и весело махать под столом ногами. Да никогда бы не поверила. А теперь такая красота!
Помню, как с досады я плакала, когда мамаши с колясочками на улице обсуждали очередную серию сериала или приглашали на чай друг друга посплетничать. Зависть брала измученную душу!

Этот год в отличие от первого ск орее соткан из смешных ситуаций, чем из кошмаров, которые навалились в первый год жизни. Но все равно, если в двух словах описать, то: «Веселый ужас!»

Мои детки пошли в год, и все одновременно. Вначале легко оторвалась от шкафа и сразу уверенно пошла Машенька. Будто она забыла и вдруг вспомнила, как это делается. Санька, увидев, как Маня видоизменилась, так же легко шагнул в свободное пространство. Сережа по прозвищу Барсик оставаться в стороне не собирался и, потренировавшись на бабушке, тоже стал человеком.
Мы пошли в лето. И единственным спасением была для меня куча с песком. Это вызывало протест бабушки. Но как, скажите, как следить одной за троими? Когда надоедало сидеть в песке, дети расползались по двору.
Маню обычно я отыскивала у мусорных ящиков. Каждый раз дочка хвасталась коллекцией бумажек и баночек от йогуртов. Автолюбитель Серега пасся у машин. Гладил и пробовал на вкус шины, дергал выхлопные трубы - короче, испытывал невероятный восторг. Когда я его утаскивала рыдал так, что все соседи в доме выглядывали из окон. А Саню привлекали лужи. Он вначале внимательно рассматривал отражение, а потом спокойно заходил в центр и садился, наслаждаясь прохладой.
Я бегала, как обезьянка из мультика, собирая малышей в кучу и крича: «Брось, бяка!»
Скучающие мамочки других образцово-показательных деток с каким-то нездоровым патологическим наслаждением наблюдали за мной.
И вдруг, окончательно измучившись прогулкой, я сама себя спросила: «А чего это я мечусь? Мечта любого малыша - порыться в мусорках и поплескаться в луже. Так и дам им эту возможность! Хоть таким образом детки будут пристроены. И я уже не бегала по двору, а с олимпийским спокойствием наблюдала за автолюбителем Сережей, рассматривающей фантики Машухой и размазывающим грязь по лицу Саней.
Зато мамы были в шоке от педагогической вакханалии. Их детки, увидев, что другим запретное дозволено, начали вопить и вырываться, чтобы присоединиться (особенно к пребывающему в грязевой нирване Саньке). Теперь мамы метались по двору, а я пребывала в полной гармонии!!!

Зимой прогулка осложнилась тем, что луж нет, а мусорка замерзла. Сажаю всех на санки и паровозиком везу до молочной кухни. Потом загружаюсь сумкой с двенадцатью бутылками молока и кефира и, как бурлак на Волге, тяну лямку. Самое сложное добраться без потерь до лифта.
Вначале поочередно заношу малышей в подъезд, потом бегу за санками, потом за сумкой с молоком. Обычно, пока заношу молочную сумку, дети в пуховиках, похожие на космонавтов, успевают разбрестись по подъезду и упасть, без всякой надежды самим подняться. Соседи, вышедшие из лифта или зашедшие в подъезд, в изумлении от картины: трое орущих малышей раскиданы по грязному подъездному полу. А взмыленная мать пытается затолкать в лифт трое санок и сумку, подозрительно позвякивающую стеклотарой.

3-у-бы!!!! Это наша боль. Всей нашей семьи, включая дальних теть и дядь, соседей сверху и снизу, коллег и начальника моего мужа (на тот период, видя, какой, а вернее никакой, муж приходит на работу, разрешил приходить к 10 часам). Зубные перегрузки несравнимы ни с чем. Когда все трое круглосуточно, час за часом, куролесят, поносят, температурят, голодают, сопливят да просто громко стонут на протяжении двух месяцев. Вот это беда. Зубы у детишек стали расти поздно и сразу враз. Врачи из поликлиники разводили руками, мол, только терпение и «Колгель». Последнее таяло у нас, как вишневый конфитюр, а боль, страдания и бессонные ночи не уходили.
Не зная, как им помочь, я, как заведенная юла, металась от телефона к аптеке, покупая обезболивающие, прогрызыватели, мази, резиновые напальчники. От лекарств и мазей мы покрылись дерматической коростой, прибавился еще зуд. Детки перестали спать. А я стала путать ночь и день, время года, адреса и телефоны. Вдобавок детки начали кусать друг друга.
Причем по-взрослому, со шрамом. За коленки, локти, пальцы, даже голову.
«Все забудется!» - как-то сказала моя подруга.
Да, я многое забыла - и роды, и первые прогулки, и первое купание, но рост зубов я не забуду никогда.
И как только коренные зубы выросли, десны окрепли, весь дерматит, а также антиаппетит исчезли. Дети стали толстеть, обниматься и целоваться друг с другом.

Прихожу с малышами к подружке, у нее сынуля нашего возраста. Пока малыши играют, обсуждаем детское меню.
- Какая ты счастливая, Даша. У тебя дети едят любые фрукты. А мой Данилка от всего нос воротит. Я к нему и так, и эдак.
Советую ей нарезать фрукты на поднос и принести. Как только мои детки увидели яблоки, груши, апельсины, они наперегонки побежали к подносу. Данилка вначале удивленно стоял в стороне, а потом тоже подбежал и начал так же оживленно забивать рот фруктами. Три минуты - и поднос был пуст.

Дети игнорируют горшок! Поэтому наш ковер в большой комнате за день успевает так кое-чем пропитаться, что к утру не высыхает. И запах детского произвола слышен на первом этаже. На памперсы уходит вся моя журналистская зарплата. Объясняю малышам каждый час, что они уже большие и негоже так поступать. Вот даже у мамы и у папы есть большой горшок в специальной комнате. Но деткам наплевать на мои уговоры, они подобны мультяшной собачке Соне, которая писала на ковер, логически оправдываясь: ведь лужу не видно и хозяину убирать за ней не надо. Стоит только начать писать Машеньке, как к ней весело подскакивает Сережа, потом Саша - и все трое весело «журчат» под мамины ахи. А потом с интересом наблюдают, как вода впитывается.
Видно, интуиция у мамы не хуже МЧСа. Положение спас новый красный горшок с нарисованным на нем задумчивым мишкой, я купила его в магазине, хотя у нас уже было три горшка, Деткам он так понравился, что они непременно захотели в него пописать. А еще я стала заводить будильник. И как только он звонил, малыши с умным видом показывают на часы и хором говорят:
- Пись-пись!

Гуляю в годик возле школы с колясочкой, детки спят, ноги устали, гудят. А присесть негде.
- Можно предложить вам стульчик? - усатый дедушка, похожий на Чапая, подвигает мне табуретку: - Это вам, клубничка свежая, прямо с огорода. Вам витаминчики ой как нужны.
До слез приятно.

Как-то раз я забыла малышей в лифте! Соседка с пятого этажа пригласила всех нас в гости. Пока нарядные детки стояли в коридоре и ждали лифт, я копошилась с дверным замком. Лифт приехал, они организованно зашли и поехали. Кто-то то ли внизу, то ли вверху нажал кнопку. Я, дергая ключи, застрявшие в замке, испугалась не на шутку.
- Люди добрые, помогите! У меня дети уехали! – вопила я.
Не зная, куда бежать, я металась между этажами. Услышала, как двери лифта открылись, и ринулась вниз.
- Слушайте, какие у вас дети самостоятельные! - сосед дядя Гриша целовал Машу, Сашу и Сережу. - Я даже и не знал, что вы теперь без родителей их гулять отпускаете.

На приеме у невропатолога.
- Доктор, моим детям год и десять месяцев, а они знают только пятнадцать слов.
- Мамочка, да не торопите вы так события. Я за вашим табором вот уже десять минут наблюдаю. Зачем им говорить, когда они уже общаются между собой на своем языке.
И правда, какой-то птичий язык, замешенный на свистящих и шипящих звуках. Но они друг друга понимают. К примеру, пропищат что-то непонятное друг другу - и все втроем тут же бегут к окну, ставят табуретки, залезают и рассматривают проезжающие машины.

Когда мои малыши голодны, они залезают самостоятельно в свои стульчики, что, не помещаясь на кухне, стоят у нас в гостиной, и, весело тарабаня кто кулаком, кто ложкой, кто игрушкой, кричат: «Мама, мням. Мням! Мням!!!» Причем им нравится сам факт, что по их требованию мама вдруг бросает все дела и бежит к холодильнику или к плите, что-то там колдует и несет на трех тарелочках. И даже если они плотно поели полчаса назад, все равно кто-то из них вдруг вспомнит: «А не пора ли подкрепиться? Или повеселиться?» - и с криками «Мням! Мням!» залезет на стульчик. А остальные, конечно же, за ним. Я смеюсь, а мой муж хватается за голову. Бюджет нашей семьи по части гастрономии вырос за три месяца на четверть.

Моя мама, показывая на шестимесячного ребеночка в коляске, умиленно:
- Даш, как же было хорошо, когда они были такие лилипусички. Хотела бы вернуться в то время?
- Ни за что!!!
С ужасом вспоминаю, как все трое просились ко мне на руки. А я в беспомощности, что не могу им объяснить, ревела белугой. Сейчас тоже просятся, но я, стоя, обнимаю руками их макушки, будто у меня огромный букет цветов.

Мы с мужем решили первый раз вывести наших мальков в детский магазин, чтобы прямо там примерить и купить сандалики на лето. Вначале все было хорошо, дети, обезумев от такого количества игрушек, были спокойны и покорны. Робко сидели на лавочке, а я, как принц из сказки «Золушка», примеряла всем троим по одному сандалию. Лапки ведь у всех разные: кому впору, а кому жмет. Когда обувь была перемерена, я пошла расплачиваться в кассу, а муж побежал смотреть видеотехнику в соседний отдел. На какие-то три минуты дети были выпущены из-под контроля. Оборачиваюсь - скамейка пуста.
Серегу нашли сразу. Услышали грохот в соседнем отделе детской техники. Он залез на велосипед, не удержавшись, грохнулся на пол. Да так, что все игрушечные машинки, стоявшие на полочках, посыпались на него. В руках у довольного Сереги была внушительная деталь от какой-то техники.
- Немедленно прикрутите обратно! - скомандовала моему мужу продавец.
Машеньку искали дольше, подключив продавцов двух отделов. Нашли ее в большой кукольной кроватке. Она с диким ревом не хотела ее покидать, поэтому папе пришлось заплатить за игрушку. Машенька так и ехала домой, лежа в кукольной кроватке.
Зато Сашу мы искали сорок минут. На это время работа в «Детском мире» встала. Я, как обычно, была в панике и металась от телефона к прилавку. Уже хотела вызывать милицию. Саню обнаружил дворник в своей подсобке. Малыш залез в картонный ящик с метлами и уснул сладким сном. В руках у него была недоеденная булка дворника.
- Слушай, а ведь я так и не прикрутил эту здоровенную деталь, спрятал ее под шумок за занавеской, - признался муж. - Интересно, от чего Серега ее вывернул?

Когда я очень устану, я включаю воду в ванной и возглашаю:
-Дети, купаться!
Действует безотказно. Как для собак команда: «Гулять!»
Скидывая одежду, бегут в ванную. Замочу троих малышей, переверну тазик вверх дном, сяду и отдыхаю. Детки плещутся в воде, моют друг другу голову, временами выливая на меня воду. Но когда ноги гудят, в голове тучи с громом - это ли беда?
Один раз выбежала из ванной, чтобы взять трубку звонившего телефона. Меня не было минут 10. Возвращаюсь - мама дорогая! Волна воды вылилась в коридор. Мои горе-пловцы вычерпали всю воду из ванны. Танцуя что-то похожее на румбу, веселая компания хлопала в ладоши. Ага! Вот и отдохнула мамочка!

В конце лета, после коллективных «зубов» и ангин, после фимоза и стоматита Сани и отита Мани, я вдруг совсем сникла. Куда делся мой оптимизм? А может быть, физиологию закономерно тянуло отдохнуть, понежиться на солнышке, покупаться. Мой муж сжалился, занял денег и купил две путевки в Турцию. Пришлось нанять трех нянь, это стоило, правда, таких же денег, как и путевка.
Плохо помню страну, море, еду. Все дни я только и спала, как сурок. Ночью в кровати, утром в холле на диванчике, днем на пляже, вечером на анимации, облокотившись на кулак. Двое поляков считали меня беспробудной пьяницей.
- Слушай, надо было мне тебя к родителям отвезти. Дешевле обошлось бы, - обижался муж.

Моя кошка Чуча до сих пор разбита неврастенией. Она как увидела два года назад три лежащих и пищащих на диване комочка, так до сих пор у нее подрагивает половина морды, да и шерсть местами заметно выпала. Но тогда ей и в страшном сне присниться не могло, что эти трое человеческих детенышей вдруг через год резво встанут на ноги и с веселым криком: «Киса-а-а-а!!» - станут гоняться за животным. А поймав, тащить в разные стороны кто за что схватил. Кошка, зная, что распускать когти чревато побоями, зажмуривает глаза и истошно кричит, как окруженная хулиганами женщина. В отместку за вдруг испорченную райскую жизнь
аккуратистка Чуча гадит на детские качели. Поэтому в так называемый угол ставлю за провинность поочередно то Сашу, то Машу, то Сережу, то Чучу. Это вызывает у деток особые чувства волнения. Потом втроем «успокаивают» Чучу, она снова кричит, как женщина... Круговорот событий.

Слава богу, я уже привыкла к образу розового слона для окружающих. Вначале я и не догадывалась, что мама тройняшек может вызывать у окружающих столько эмоций, будто я не мама, а фиолетовая пантера, разгуливающая в валенках летом.
- Ой, ну мы к вам пришли посмотреть! О вас же столько разговоров, - радостно сообщали электрики, врачи, да и просто прохожие, пришедшие именно в наш дом посмотреть на малышей. Но чем старше становились детки, тем крепче становилась моя броня. И я «пополняла» свою копилку забавной реакцией окружающих.
Гуляем в парке, пожилая парочка рассматривает нас в сторонке:
- Мальчики, наверное, погодки! А девочка, девочка какая-то азиатка. Удочерили они ее, что ли?

Толкаю, как телегу, свою большую коляску, останавливается бронированный серебристый «Мерседес», открывается окошко, и лысый мужчина в темных очках протягивает мне бутылку шампанского.
- Таких женщин... уважаю!
В магазине детской одежды:
- А скидку дадите?
- Только для опта.
- Так у нас и есть опт. У нас тройняшки.
- А?! Ну конечно же! Три процента.

Прочитала на сайте тройняшек, что если двойняшки -это конкуренты, борющиеся за внимание мамы, то тройняшки принимают для своих отношений модель семьи. И точно.
Мама у нас Маня. Она, как взрослая, заботится о своих братиках. Вначале отдаст бутылочку с водой, кусочек печенья или яблока Саше или Сереже и только потом попросит себе. Как трогательно смотреть, когда она, совсем малышка, старательно помогает мне надеть колготки или валенки братикам. Всегда просит у меня помыть посуду или полы.
Саня - это папа. Он главный во всем. Отбирает у малышей все новое. Вначале рассмотрит сам, а после отдаст Сереже. Он знает в квартире все. Если попросишь его пропылесосить, он тут же выкатит пылесос, всунет вилку в розетку, включит кнопку и давай шуровать. Вся бытовая и музыкальная техника на нем. Если Сережа кричит без толку, закрывает ему рукой рот, как делает папа. Саня знает все. Утром папа нашел кучку за горшком с цветком.
- Кто это сделал? - грозно спросил он. Тишина.
- Да ты Саню спроси. Он все знает.
- Саня, кто это здесь накакал?
- Сесёеса, - показывает на обкаканного братика Саша.
Между Маней и Саней особая любовь. Маня зажмет Саню в уголке и давай нацеловывать. К Сереже она таких нежных чувств не испытывает.
Сережа - это малыш. Он покорно отдает все игрушки Саньке. Самая любимая у него игра - в лялечку. Мы с Сашей и Машей пеленаем, кормим молочком из сосочки, поем колыбельные. Серега в восторге. А Саня и Маня очень серьезны.

Сколько ни говори нашему дедушке, что любить надо троих, а не одного Серегу, бесполезно. Дедушка с порога: «Где мой драгоценный? Да мы с тобой поедем к морю». И давай целовать.
Дед уходит домой, а Саня и Маня устраивают потом Сереге «темную». Колошматят его. Зато потом стоят в углу и орут от горя хором.

Телефонный звонок.
- Даша, ты сейчас стоишь? Тогда сядь. Мы тут тебя назначили исполнителем Фонда имени Виктора Петровича Астафьева, - «радует» мой бывший босс с телевидения.
- ?!?
- Дорогая, не волнуйся. Я знаю, что ты по ночам пишешь сказки и статьи для газеты. И что у тебя трое пятилетних деток.
- Им еще полутора лет нет.
- Ну... Да ничего! Ты у нас славная женщина, всегда отличалась пробивным характером. Я знаю, что ты не подведешь. Скоро выборы в горсовет, так мы тебя и туда запишем. А что? Мать-героиня, лауреат Астафьевской премии, журналист, исполнительный директор... На ура в народе пройдешь.

В новой роли я больше похожа на радистку на линии фронта, чем на
исполнительного директора.
-Я Орел, Орел! Коршун, как слышите? Прием.
Что-то в этом роде.
Дети ни на минуту меня не оставляют. Воспринимая телефон как игрушку, они окружают меня, вырывают трубку, дергая за шнур.
- Добрый день, с вами разговаривает директор фронта... Ой, фонда.
- Дя-ду!! Дя-ди! Дю-дю! Ку-кю! Хрю-хрю! - кричат наперебой мои галчата. - Что у вас там происходит? Какого фронта? Я вообще с кем разговариваю?

- Всем спать!!! - кричит в восемь вечера папа.
- Я сказал СПАТЬ!!! Детки послушно лезут в кроватки, натягивают на глаза одеяла и засыпают.
Такое радикальное новшество появилось недавно. После того как мы с папой заработали болезнь - нехватка какой-то жидкости между суставов.
- Вы что, на заводе оба работаете? У станка? - поинтересовался врач.
- Да нет, мы просто поочередно часа по два-три укачиваем деток.

Но, видно, все равно моим деткам не хватает ласки. И они ночью перебираются к нам на кровать. От практики спать на полу я отказалась - остеохондроз замучил. Теперь пять человек сопят на полутораспальной кровати. Дети жмутся ко мне, а не к папе. Спят на голове, под боком и в ногах плюс к трем часам подтягивается кошка, которой место только у меня на лице. Одной ногой я упираюсь в пол, чтобы не упасть, а другой подстраховываю от падения Сережу. И после этого у мужа еще как-то язык шевелится кинуть реплику:
- Старушка, выглядишь отчего-то помятой.

Если за провинность попадает одному, то другие малыши заступаются за него. Обязательно подойдут, шлепнут меня, щипнут или укусят. И когда плачет один, другие, в диссонанс ему «подпевая», бегут быстрее успокаивать, гладят по голове. Хочется, чтобы такая дружба и единение были у них всегда.

В продуктовом супермаркете. Для верности и защиты от детского соблазна сажаю всех малышей в одну тележку, муж везет другую, с продуктами. Детям теснота не нравится, стоят и тихонечко поскуливают.
- И в каком таком отделе ребятишек продают? - интересуются покупатели.

Как-то Машенька приболела, и я оставила ее дома, а с мальчиками незаметно пошла гулять бабушка. Через полчаса дочка вдруг обнаружила, что любимых Саси и Сесеси нет. Как я только не пыталась ее успокоить. Когда пацаны вернулись с прогулки, испуганная Машенька подбежала и давай обнимать и целовать братишек.

В гости нас перестали звать. Среди моих знакомых ходит легенда о веселеньком дне рождения двухлетнего Стасика.
Мы с детьми чуть опоздали и пришли позже всех. Гости сидели все за столом, поэтому я одна раздевала по очереди малышей и пускала их в свет.
- Эй, кто-нибудь проконтролируйте, куда там Сережа побежал? - обращалась я к народу из коридора.
- А вот вам еще Саня!
Но, похоже, всех больше интересовали салаты. Раздеваю Маню и слышу вопль.
- А куда делся мой телефон? У меня звонок деловой!
Сердце матери уже предчувствовало что-то нехорошее. Я ринулась к туалету. Там стоял мой довольный сын и радостно помешивал сотовые телефоны ершиком в унитазе. Только я стала успокаивать всех гостей, как на кухне раздался истошный крик:
- Помогите! Горим!
Я, сунув Саню и Маню под мышки, рванула на кухню. У Сереги было такое же довольное лицо, как у Шурика. Мой старший сын, пока никого не было, включил конфорку, и стоявший на холодной плите такой большой и сказочно красивый торт загорелся.
- А ведь мне сегодня так хотелось казаться в глазах окружающих примерной матерью!

@темы: честно украденное

---

ОС бывают разные, но без техподдержки никак

Дорогая Техподдержка!

В прошлом году я заменила старую версию "Бойфренд 5.0" на улучшенную версию "Муж 1.0" и заметила, что система в целом стала работать значительно хуже. Особенно много сбоев стало в программах "Цветы 4.0" и "Ювелирные изделия 6.0", которые работали безупречно в версии "Бойфренд 5.0"

Кроме того, новая версия "Муж 1.0" автоматом удалила большое количество очень полезных и нужных программ. Например,
"Ухаживание 9.5" и "Персональное внимание 4.0" и вместо них установила такие нежелательные программы, как "Футбол 6.0",
"Бокс 10.1" и "Playboy 17.1"

"Беседа 8.0" больше не работает, а при попытке открыть "Уборку дома 2.6" зависает вся система.

Пожалуйста, обратите внимание, что я пыталась несколько раз пользоваться программой "Ворчание 5.3",
но она не помогла.

Что мне делать?
Подпись:
Доведенная до отчаяния


Дорогая Доведенная до отчания!

Прежде всего, имейте ввиду, что "Бойфренд 5.0" - это пакет развлекательных программ,
в том время, как "Муж 1.0" - операционная система.

Пожалуйста, попробуйте ввести следующую команду: "ядумалатыменялюбишь", а заодно
загрузите небольшую программу "Слезы 6.2" и не забудтье установить апдейт "Чувство вины 3.0" для вашей системы.

Если все эти программы сработают как надо, то "Муж 1.0" должен
автоматически загрузить и прогнать программы "Цветы 4.0" и "Ювелирные изделия 6.0".

Тем не менее, имейте ввиду, что часто пользование программами "Слезы 6.2" и "Чувство вины 3.0"
может по дефолту привести ОС "Муж 1.0" к тому, что начнут работать "Мрачное молчание 2.5", "Пиво 7.1" и
"Бар 4.5"

Предупреждаем, что "Пиво 7.1" - очень плохая программа, которая самостоятельно устанавливает "Громкое пердение и храпение" (Бета)

Но что бы Вы ни делали, **НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ** и ни при каких обстоятельствах
не пытайтесь загрузить и прогнать "Свекровь 1.0" (в ней большое количество вирусов и
в конце концов она возьмет полный контроль над вашими системными рессурсами)

Кроме того, пожалуйста, не пытайтесь заново загрузить "Бойфренд 5.0".
Он войдет в конфликт с ОС, после чего произодет полный отказ системы "Муж 1.0"

В целом, "Муж 1.0" - великолепная ОС, но она обладает ограниченной памятью
и не может быстро устанавливать и пользоваться дополнительными программами.
Поэтому мы предлагаем вам подумать над тем, чтобы приобрести дополнительные
программные средства: "Готовка 3.0" и "Изящное женское белье 7.7"

Удачи!
Техподдержка

@темы: честно украденное

---

Горе мне

Тренировочное
Пропустила я тренировку в понедельник и теперь плачу - такое шоу было. Мальчиков пришло на две штук больше чем девочек!
В результате такой изврат получился! Нами, которая не танцует женские партии в принципе, танцевала с мальчиком, который был девочкой.
Двойной кросспол. Две другие девочки решили, что мальчиковую партию танцевать интереснее и в результатет в другой паре получилось два мальчика, одного из которых назначили девочкой. Млин! Я все пропустила!

@темы: я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра